打造更成熟的大学人际力

面对大学多姿多彩的生活，同学们满怀对自由的渴望，却常面临来自不同人际关系的张力，冲突难免会发生。

在家庭中，同学们为了获得更多的自主性，同时父母未能实时调整期待而产生矛盾。简单如接听来电或活动晚归，都可能不被父母信任，引发亲子冲突；扩及同侪圈，无论是与室友、社团伙伴或亲密关系，同学们在价值观、行为模式、需求、界线及情绪表达的差异便可能引发矛盾，尤其在小组报告、筹办活动或出游时，这些差异更为显著；再延伸至师生关系，面对老师、导师或学长姐，权力及角色的差异，会让同学们在处理矛盾时感为难，当同学们面对不同意见、评价，或对方提出较高要求时，未必能表达真实想法，便容易陷入焦虑与回避的情绪中。

这些发生在亲子、同侪、师长之间的种种的摩擦，实为大学生成长路上难以回避的人际课题。

汤玛士—克里曼冲突处理模式

美国行为科学家汤玛士（Kenneth Thomas）提出的「汤玛士—克里曼冲突处理模式」（Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument, TKI），专门解析人们在冲突中的行为倾向。

汤玛士——克里曼冲突二维模式 来源：Fairy's Heart (2021)

他认为，处理冲突时通常有两种核心倾向：一是「坚持自身观点与需求」，二是「愿意与对方协力合作」。这两种倾向交织，衍生出五种具体的冲突处理策略。了解这五种策略，同学们面对冲突就能更从容应对！以下详细说明五种解决策略的适用情况：

1. 竞争（Competing）：当某些立场至关重要、竞争无可避免时采用。但竞争代价往往超乎预期，因此唯有在「立场价值远高于代价」时，竞争才是合理选项。

o    适用时机：

§  保护无可替代的意见或不能退让的立场。

§  难以与对方协商，或对方可能利用你的退让时，保护自身不受伤害。

§  处理紧急状况。

2. 统合（Collaborating）：放下分歧，同心协力寻求双赢方案。但非所有事都能共赢，也非所有事都值得耗费巨大心力。因此，合作最适合你希望「长期维系关系」的对象。

o    适用时机：

§  以学习为目的（例如验证自身推论、理解他人观点）。

§  需纳入对方考虑、做出共识决策以获得支持与承诺。

§  双方都有无法妥协的重要考虑，极需创造性解决方案时。

3. 逃避（Avoiding）：逃避不一定是坏事，前提是「经过深思熟虑后选择」，而非单纯害怕面对麻烦或尴尬。唯有当「延迟处理」比「立即解决」更有利时，才是良好选择。

o    适用时机：

§  问题无关紧要，或有更紧迫的问题待处理。

§  需让双方冷静、缓和紧张气氛。

§  短期内有明显的焦虑感而影响个人日常生活。

4. 顺应（Accommodating）：并非每件事都值得坚持己见，适度让步有助改善关系。但过度让步，非但无助赢得喜爱，反而可能因缺乏立场而被轻视。

o    适用时机：

§  让步的成本远低于坚守立场。

§  有关事件可能是无关紧要的小事。

§  需要与对方维持良好关系。

5. 妥协（Compromising）：采用前可自问：「这件事对我多重要？这段关系对我多重要？是否已确认其他四种策略不适用？对方真有协商意愿吗？」

o    适用时机：

§  双方势均力敌、各有坚持，但仍希望维持和谐关系。

§  在时间压力下，需达成虽不完美但可接受的协议。

§  可透过「各退一步」，平衡自身与对方的利益。

冲突不一定是坏事？

许多人视冲突为负面互动。然而，唯有透过冲突，我们才能更深入理解彼此的看法、目标与价值观。表面的和谐可能阻碍双方进步，而一味反抗也只会适得其反。因此，我们需要依据「事件重要性」与「合作关系重要性」，审慎选择最适切的响应方式。事实上，只要妥善处理，冲突反而能让我们在面对人际关系中成长及变得更成熟。

如果同学希望进一步与心理辅导员讨论人际关系，欢迎预约心理咨询与辅导服务。