打造更成熟的大學人際力

面對大學多姿多彩的生活，同學們滿懷對自由的渴望，卻常面臨來自不同人際關係的張力，衝突難免會發生。

在家庭中，同學們為了獲得更多的自主性，同時父母未能即時調整期待而產生矛盾。簡單如接聽來電或活動晚歸，都可能不被父母信任，引發親子衝突；擴及同儕圈，無論是與室友、社團夥伴或親密關係，同學們在價值觀、行為模式、需求、界線及情緒表達的差異便可能引發矛盾，尤其在小組報告、籌辦活動或出遊時，這些差異更為顯著；再延伸至師生關係，面對老師、導師或學長姐，權力及角色的差異，會讓同學們在處理矛盾時感為難，當同學們面對不同意見、評價，或對方提出較高要求時，未必能表達真實想法，便容易陷入焦慮與迴避的情緒中。

這些發生在親子、同儕、師長之間的種種的摩擦，實為大學生成長路上難以迴避的人際課題。

湯瑪士—克里曼衝突處理模式

美國行為科學家湯瑪士（Kenneth Thomas）提出的「湯瑪士—克里曼衝突處理模式」（Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument, TKI），專門解析人們在衝突中的行為傾向。

湯瑪士——克里曼衝突二維模式 來源：Fairy's Heart (2021)

他認為，處理衝突時通常有兩種核心傾向：一是「堅持自身觀點與需求」，二是「願意與對方協力合作」。這兩種傾向交織，衍生出五種具體的衝突處理策略。了解這五種策略，同學們面對衝突就能更從容應對！以下詳細說明五種解決策略的適用情況：

1. 競爭（Competing）：當某些立場至關重要、競爭無可避免時採用。但競爭代價往往超乎預期，因此唯有在「立場價值遠高於代價」時，競爭才是合理選項。

o    適用時機：

§  保護無可替代的意見或不能退讓的立場。

§  難以與對方協商，或對方可能利用你的退讓時，保護自身不受傷害。

§  處理緊急狀況。

2. 統合（Collaborating）：放下分歧，同心協力尋求雙贏方案。但非所有事都能共贏，也非所有事都值得耗費巨大心力。因此，合作最適合你希望「長期維繫關係」的對象。

o    適用時機：

§  以學習為目的（例如驗證自身推論、理解他人觀點）。

§  需納入對方考量、做出共識決策以獲得支持與承諾。

§  雙方都有無法妥協的重要考量，極需創造性解決方案時。

3. 逃避（Avoiding）：逃避不一定是壞事，前提是「經過深思熟慮後選擇」，而非單純害怕面對麻煩或尷尬。唯有當「延遲處理」比「立即解決」更有利時，才是良好選擇。

o    適用時機：

§  問題無關緊要，或有更緊迫的問題待處理。

§  需讓雙方冷靜、緩和緊張氣氛。

§  短期內有明顯的焦慮感而影響個人日常生活。

4. 順應（Accommodating）：並非每件事都值得堅持己見，適度讓步有助改善關係。但過度讓步，非但無助贏得喜愛，反而可能因缺乏立場而被輕視。

o    適用時機：

§  讓步的成本遠低於堅守立場。

§  有關事件可能是無關緊要的小事。

§  需要與對方維持良好關係。

5. 妥協（Compromising）：採用前可自問：「這件事對我多重要？這段關係對我多重要？是否已確認其他四種策略不適用？對方真有協商意願嗎？」

o    適用時機：

§  雙方勢均力敵、各有堅持，但仍希望維持和諧關係。

§  在時間壓力下，需達成雖不完美但可接受的協議。

§  可透過「各退一步」，平衡自身與對方的利益。

衝突不一定是壞事？

許多人視衝突為負面互動。然而，唯有透過衝突，我們才能更深入理解彼此的看法、目標與價值觀。表面的和諧可能阻礙雙方進步，而一味反抗也只會適得其反。因此，我們需要依據「事件重要性」與「合作關係重要性」，審慎選擇最適切的回應方式。事實上，只要妥善處理，衝突反而能讓我們在面對人際關係中成長及變得更成熟。

如果同學希望進一步與心理輔導員討論人際關係，歡迎預約心理諮詢與輔導服務。